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 | Sonnwendfeier in Oberndorf bei Salzburg
Abgesandt von TC Aquanaut am 15.06.2004 - 16:39:
Hallo Taucher!
In Oberndorf bei Salzburg findet am 26. Juni ab 14.00 Uhr eine große Sonnwendfeier (bis zu 8.000 Gäste werden erwartet) statt. Auch der TC Aquanaut ist dabei vertreten und bietet an seinem Stand kulinarische Leckerbissen (Spanferkel usw.) und allerlei Getränke an.
Es findet eine Verlosung mit tollen Preisen statt. Wir würden uns freuen, viele Taucher bei uns am Stand begrüßen zu können!
Gut Luft
TC Aquanaut |
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 | Antwort von Harry  am 15.06.2004 - 18:27
hi!
guckst du auch hier:
Hier klicken
kann jedermann frei eintragen!
lg!
harry
bin leider schon auf einer sonnwendfeier in OÖ |
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 | Antwort von TC Aquanaut am 15.06.2004 - 18:47
Ach und noch was!
Es wird in diesem Zuge ein kleines "Salzach-Schwimmen" veranstaltet - wir suchen noch jede Menge Leute, die sich in die Fluten werfen. Eine Runde Freibier ist natürlich Ehrensache.
Wir würden uns sehr freuen, wenn wir tatkräftige Unterstützung erhalten!
TC Aquanaut
www.aquanaut.at |
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 | Antwort von Harry am 15.06.2004 - 20:10
danke für den eintrag!
sonnwendfeier...freibier... :o eigentlich sollte ich das anonym tun, mich juckt´s aber zusehr, und ich MUSS einfach nachfolgendes reinpasten, weil´s einfach immer (wieder) zutrifft 
Dorffest - Saufen - eine Anleitung
So geht das richtig !!!!
1. Ein einzelnes Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht.
Saufen ist schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und
überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der
Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig
ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach
Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil
Du kannst ja noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann?
Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere.
Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann.
Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1%überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen.
Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt.
Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim
Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder
Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen
Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen.
Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich
abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes:
Du mußt nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...
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21.08.2008 22:13 Taucher Online : 165
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Zu unserer Kooperationsseite...
 Niki
(14.08.2008) Wir (meine Frau und ich) waren heuer bereits 2 mal auf Safari in Ägypten. Beide Male mit Niky. Trotz nachtschlafener Zeit (Planabflug 3 Uhr früh) war das Service in Ordnung. Beim ersten Flug war der (mehr)
China Airlines
(12.08.2008) Diese Fluglinie ist für Taucher nicht empfehlenswert! Ich bin mit dieser Fluglinie im Juli 2008 von Wien nach Bali geflogen. Vor dem Abflug wurde mir zum normalen Freigepäck (20 kg für Normaltarif (mehr)
TuiFly
(09.08.2008) Waren vom 25.7-8.8.08 mit TUIfly in Ägypten. Essen war ganz gut. Platz mäßig. Kostenloses Tauchgepäck ist das Beste an der Fluglinie. Personal war sehr freundlich. Hin- und Rückflug waren pünktlich. (mehr)
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(18.08.2008) Ich habe die Nord-Tour mit der Golden Dolphin 1 im Zeitraum 7-14.8.2008 absolviert. Das Boot samt Crew (Diveguides und Besatzung) war wirkklich gut. Gutes Essen, gute Stimmung und trotzdem (mehr)
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(17.08.2008) Tauchsafari vom 15.Juli bis 1.August 2008 Wieder einmal haben wir eine phantastische Woche auf der King Snefro V erleben dürfen. Angefangen von Khodeer, dem Skipper, der uns sicher von Tauchplatz (mehr)
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Auszug aus diesem Forum:
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vom 16.06.2002 : Wer hat Erfahrung mit Tauchen bei La Paz im August? Sicht? Hammerhaie? Mantas? ... [mehr]
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(01.04.2008)
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Foren - Diverses - Sonnwendfeier in Oberndorf bei Salzburg
