Auf dieser Seite findest Du superflache Witze rund um den Tauchsport. Hier ist alles erlaubt - Lustiges über Taucher, Verbände, Ausrüstung, was auch immer irgendwie zum Thema "Tauchen" paßt.
Falls jemand auch einen Witz hier veröffentlichen möchte, kann er dies gerne tun. Und nun geht’s los mit den Gags :
Fragt einer einen Angler:
"Haben Sie meine Frau vorbeikommen sehen?"
"Ja, vor etwa 5 Minuten."
"Dann kann sie ja noch nicht weit sein."
"Nee, so stark ist die Strömung hier nicht!"
Rettungskoffer geschrieben am 25.06.2011 von Shdyfd
Die bekannte und beliebte Tauchbasis im Feriendorf erhält von der Gemeindeverwaltung einen Rettungskoffer als Auszeichnung für ihre gute Arbeit im Tourismussektor geschenkt. Der anwesende Gemeinderat überreicht den Rettungskoffer in der Feierstunde an den Basisleiter mit den Worten: "Möge dieser Koffer wie die Jungfrauen mittleren Alters unserer Gemeinde sein, immer bereit, aber von niemandem gebraucht."
Eistauchen geschrieben am 11.04.2011 von -taucher96-
Zwei Taucher sitzen nach einem langen Eistauchgang im Zelt und trinken heißen Tee.
Sagt der eine: "Jetzt habe ich noch so viel heißes Wasser vom Teekochen übrig, was mach ich bloß damit?"
Sagt der andere Taucher: "Frier es doch ein, heißes Wasser kann man immer brauchen!!!"
Kommen drei Schwimmer ins Schwimmbad. Sagt der Kassierer: "Sie sind unsere Mio.-Kunden, sie dürfen sich ausuchen, in was sie springen möchten". Geht der erste aufs Sprungbrett und sagt "Gold" und springt, geht der andere aufs Brett und sagt "Diamanten" und springt, geht der letzte darauf und rutscht aus und sagt "Scheiße".
Irgendwie ekelig ...
Zwei Taucher geschrieben am 26.11.2010 von sharky58
Ein Taucher taucht in 20 Metern Tiefe. Plötzlich sieht er neben sich einen zweiten Taucher - nur in Badehosen.
Erschrocken taucht er 10 Meter tiefer, der andere Taucher bleibt neben ihm.
Jetzt geht er auf 40 Meter, der andere folgt. Verblüfft schreibt er auf seine Schreibtafel: Irre, wie machst du das ohne Ausrüstung?
Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard:
"Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen!
Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"
Hochwasser-Witz geschrieben am 29.09.2010 von Tommes
2 Männer stehen auf einer Brücke über die Elbe und schauen auf das Hochwasser. Plötzlich sehen sie einen Hut heranschwimmen. Kurz vor der Brücke hält der Hut an und schwimmt entgegen der Stömung wieder davon. Es dauert nicht lange und der Hut kommt wieder angeschwommen. Wieder hält er vor der Brücke inne und schwimmt wieder weg. Die beiden Männer stutzen. "Was war denn das?" fragt der eine. Der andere überlegt kurz und antwortet: "Ich glaube das war Onkel Hans. Er hat gesagt, er mäht die Wiese, egal wie das Wetter wird!
Eine PADI Gruppe und eine CMAS Gruppe teilen sich das gleiche Boot. Mitten auf dem Meer beginnt das Boot zu sinken.
Der CMAS Instructor gibt seiner Gruppe kurze und genaue Anweisungen: "- Alle Mann an Deck - Jackets anlegen und aufblasen - Auf weitere Anweisungen achten"
Der PADI Instructor zu seiner Gruppe: "Hey liebe Leute, heute haben wir eine besondere Überaschung für euch. Ein spannender Wrack Tauchgang. Der kostet aber 100€ extra."
Treffen sich einige Planeten beim Stammtisch. "Du Erde, du siehst aber schlecht aus, was ist los?" Erde: "Ich habe Menschen ..." Die Anderen: "Das ist schlimm, aber das geht vorbei!"
Mir egal wer dein Vater ist.
Solange ich hier angele läuft hier keiner über´s Wasser...
Taucherweisheit geschrieben am 28.02.2010 von Andreas
Wer noch nie in die Maske gerotzt,
wer noch nie durch den Regler gekotzt
und wer noch nie in den Anzug gepisst
der weis auch nicht wie schön TAUCHEN ist!
Florida Keys, 2 Krokodile unterhalten sich.
"mmh, neulich lieg ich hier am Strand, kommt da eine hübsche junge Blondine und steigt ins Wasser. Ich schaue links, ich schaue rechts, keiner da. Tap tap, hinterher. Dann hab ich sie vernascht. hmm, lecker, die Beine, zart, der Hintern, mmmh, knackig, der Rücken, wunderbares Filet, aach, die Brust ..."
Meint das Andere: "Oh ja, vor 2 Wochen ist mir was ähnlich tolles passiert. Kommt da `ne Gruppe Manager und geht ins Wasser schwimmen. Ich schau auch, links, rechts, keiner da, tap tap hinterher. Ich hab mir dann gleich den letzten geschnappt. Mmmhm, so was zartes! So ein gutes Fleisch, weich, das zerging nur so auf der Zunge! Kein Rücken, kein Kopf, nur Arsch!"
Haivater und Sohn geschrieben am 02.07.2009 von Harry
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann
wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!
Taucher am Ufer geschrieben am 09.11.2008 von Sebastian
Es treffen sich 2 Taucher am Ufer. Sagt der eine: "Grüß Gott" - darauf sagt der andere: "So lange tauche ich nicht"
Die Urlauber nähern sich der Gruppe am Tresen. Die Männer mit grell bedruckten T-Shirts, "Instructor“ – „Staff“ – „Professional-Diving XY,“ werfen sich Sätze zu wie „… ja, die Arch mit Mono 12, no problem … scapa flow, Mensch aber nur mit Urinalventil ….. ja, damals in chuuk-lagoon… „.
Schüchtern fragt einer der Urlauber:
„Entschuldigung, kann man bei euch eine Tauchausbildung machen?“
Die Männer blicken auf, Frischfleisch, der Ton wird geschäftsmäßig:
„Ja klar, ihr könnt gleich ein Intro machen, dann geben wir euch ein wenig zu lesen und morgen früh legen wir dann los ….“
„Wie lange dauert denn die Ausbildung? Und was kostet es?“
„Also für 250,- Euro siehst du bei uns viel. Wir ziehen das in 4 Tagen durch, erst gehen wir mal in den Pool, dann machen wir eine kleine Pause und dann könnt ihr schon Fische gucken.
Paar Übungen, abends ein wenig Theorie, keine Angst, Sonntag könnt ihr uns schon auf den Ausfahrten begleiten, kein Problem.
Wir brevetieren nach CMAS, PADI oder SSI, wie ihr wollt, oder am Besten lasst ihr euch zwei Brevetierungen geben, dann kommt ihr gut durch die Welt. Wie lange seid ihr denn da? Wir können ab Sonntag eventuell einen Sonderkurs Navigation anbieten, der ist echt empfehlenswert, machen wir für euch etwas billiger . „
Die Urlauber bedanken sich und ziehen sich zur Beratung kurz zurück. Am Nebentisch sitzt ein Mann mit einer Frau und unterhalten sich über den heutigen Ausbildungstauchgang.
„Entschuldigung, sind Sie auch Tauchlehrer?“
„Ja“
„Wie lange dauert bei Ihnen ein Kurs?“
"So lange, bis ihr tauchen könnt ...“
Tja, dauert vielleicht ein Weilchen, bis man merkt, dass dies ein Witz ist ;-)
Werdegang eines Tauchers geschrieben am 25.07.2008 von Hasturlady
Anfänger/Schnorchler ....
Voller Illusionen - hat Angst vor Haien, und von Gott noch nichts gehört.
Grundtauchschein/Discover Scuba Diver...
Hält sich fit - erwägt weitere Kurse in klaren Gewässern. Stolpert über die Stufen beim Betreten der Schwimmhalle, trägt Schwimmflügel, eine Maske mit eingebautem Schnorchel und hört erstmalig von Gott.
Open Water Diver/Bronze / CMAS *
Möchte gern alles über Tauchen wissen- verfügt über jegliche Tauchliteratur - trägt Tauchgerät vom Tauchlehrer, rennt in Bädern gegen Glastüren, kann Flossen auf Anhieb erkennen, kann sich nach genauer Anweisung über Wasser halten und führt Selbstgespräche, weil Gott für Ihn unerreichbar ist.
Advanced Open Water Diver/Silber / CMAS **
Weiß alles - taucht seit "frühester Jugend". Springt meist ohne Flossen ins Wasser, hantiert manchmal mit Tauchgeräten ohne sich zu verletzen, kann im Wasser an der Oberfläche bleiben und hat schon jemanden über Gott sprechen hören.
Rescue Diver/Gold / CMAS ***
Weiß alles besser - hat das Tauchen erfunden. Schafft gerade den Abgang von einem Steg ins Wasser, schätzt seine Stärke ziemlich hoch ein und hat Gott erblickt.
Divemaster/Übungsleiter
Weiß, wie man alles besser macht, taucht aktiv, läßt unterschreiben. Er kann unwahrscheinlich viel Luft in kürzester Zeit verbrauchen, oft gut schwimmen und kennt jemanden, der mit Gott spricht.
Assistant Instructor/Tauchlehrer 1 / TL *
Kennt einen, der aktiv taucht, darf unterschreiben. Springt aus dem Stand ins Wasser, ist in der Lage sich ohne Verletzungen am Beckenrand festzuhalten , versichert glaubhaft ziemlich schnell zu sein und kann nach Anfrage zu Gott sprechen.
Instructor/Tauchlehrer 2 / TL **
Weiß, wer-wann-wo taucht, vermittelt TL`s. Überspringt kleinere Becken bei günstigem Wind mit Anlauf, ist fast so stark wie ein Haibaby und wird ab und zu von Gott angesprochen.
Master Scuba Diver Trainer/Tauchlehrer 3 / TL ***
Erinnert sich an eigene Tauchgänge. Überspringt größere Becken, ist stärker als ein Motorboot, schneller als ein Hai, braucht keine Luft, friert nie, kann bei ruhiger See auf dem Wasser wandeln und spricht mit Gott.
Staff Instructor/Tauchlehrer 4 / TL ****
Läßt tauchen, kann telefonieren. Reißt jedes Becken aus dem Boden und leert es aus, bringt Motorboote und Schiffe zum Kentern, fängt Haie mit den Zähnen und verspeist sie, läßt Wasser durch seine Blicke zu Eis erstarren oder vor ihm zurückweichen, denn er ist Gott nahe.
Master Instructor/Instructeur
Kennt einen, der tauchen läßt. Erzählt auf Wunsch Tauchergeschichten. Hat angeblich schon mal getaucht- schreibt seine Memoiren. Spricht selten, denn er bringt seine absolute Überlegenheit durch Lächeln zum Ausdruck denn.....
ER IST GOTT
Neue PADI-Regel..... geschrieben am 15.07.2008 von dolphin32
Neue PADI-Regel:
Tauchflaschen sind nach dem TG zu entleeren.
Begründung: Es soll der Memoryeffekt vermieden werden ...
Grabstein geschrieben am 25.06.2008 von
Vom Grabstein eines Tauchers:
Drei Haie bekam er zu Gesicht...
Zweien entkam er,
Einem nicht.
Weitere Lebensweisheiten geschrieben am 11.06.2008 von Anubis77
Hat der Taucher einen Hai im Nacken,
wird er woll bald in den Neopren kacken.
Warum lassen sich Taucher rückwärts aus dem Boot fallen? Vorwärts würden sie im Boot landen...
Christ-Mist ! geschrieben am 11.12.2007 von Bounty
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte. Wer war es? Erst überlegen und dann weiter lesen...
Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet der Text hier ...
Männer bitte weiter lesen.
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest (obwohl Du oben schon aufhören solltest, weiter zu lesen), wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun NIE das, was man ihnen sagt ...
Ein Taucher schwimmt hechelnd seinem Tauchboot hinterher, welches ihn vergessen hat. Die Entfernung wird immer größer. Er gibt auf. Plötzlich taucht neben ihm ein Hai auf und fragt mitleidig: "Tauchboot verpasst"? "Nee, verscheucht", antwortet der Taucher ärgerlich.
Mafia Tauchschein geschrieben am 20.11.2007 von Uwe
Tauchgeschäft in Italien. Ein Kunde stürmt in den Laden und verlangt ein paar Flossen aus Beton. Grinst der Verkäufer: "Wollen Sie Ihren Tauchschein machen"? "Nein", sagt der Kunde, "will mich scheiden lassen".
2 Karpfen am Baggersee, Bereich FKK-Strand. Meint der eien: "Menschen können doch unter Wasser atmen". Darauf der andere: "Quatsch, die müssen Luft atmen". Darauf der Erste: "Dann guck mal nach oben. Dann siehst Du, dass ihr Schnorchel die ganze Zeit ins Wasser hängt".
Zwei Obdachlose sitzen unter einer Brücke und lallen sich die Ohren voll. Plötzlich geht ein Taucher in voller Montur vorbei. Fragt der eine Penner den anderen: "Hast Du schon mal Nitrox getrunken"? Darauf der andere: "Nee, noch nie gehört. Aber egal wie das Zeugs schmeckt, dem seine große Flasche reicht ein paar Tage".
Ein Skelett steht am See und packt eine große Tauchtasche aus. Es zieht sich einen großen, schwarzen Neoprenmantel an, legt Jacket, Flasche, Flossen, Taucherbrille und Computer an. Dann nimmt es seine Sense, die an einem Baum lehnt, in die Hand und steigt ins Wasser. Kurz vor dem Abtauchen schimpft es: "Mein Chef mobbt mich. Immer muss ich die Scheiß-Tauchunfälle übernehmen".
Schlechter Tauchunterricht geschrieben am 04.11.2007 von Barakuda
A mother puts her daughter,
10 minutes unter water.
Not to cause her any troubles,
her purpose was to show her funny bubbles...
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So ist mein erstes Taucherlebnis abgelaufen, als mein Schwimmlehrer mich als 7 jähriges Kind in den 1970ern unvermittelt im Genick packte, mich unter seinen BEinen hindurchdrückte und meine ich "solle so mal Tauchen lernen."
Das gibt es doch nicht! geschrieben am 03.11.2007 von Dieter
Ein Mann steht am Strand und murmelt ständig vor sich her:"Das gibt es doch nicht, das gibt es doch nicht, das gibt es doch nicht".
Als er gefragt wird, was er denn habe, antwortet er:"Stellen Sie sich vor, gestern hat meine Frau das Schwimmen gelernt und nun taucht sie schon 45 Minuten".
Katzenwäsche geschrieben am 26.10.2007 von
Katzenwäsche - Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, kommen Sie schnell! Da hinten frißt ein Hai gerade einen Taucher"! Der darauf ganz trocken: "Ja, das machen die"!
Wer hat das beste U-Boot? geschrieben am 21.09.2007 von Holgi
Ein Russe und ein Amerikaner stehen am Hafen und streiten welches Land die besten U-Boote hat. Der Russe:"In Russland wirr haben U-Boot kann bleiben 3 Monate unter Wasser ohne aufzutauche!" Der Ami: "Bullshit, well in America wir haben U-Boot kann bleiben 6 Monate unter Wasser ohne aufzutauche !!"
Plötzlich gluckert es hinter Ihnen im Hafenbecken, ein völlig verrostetes, über und über mit Muscheln bewachsenes U-Boot taucht auf, das Turmluk öffnet sich quietschend und ein eisgrauer Kaleu ruft:
"Heil, volltanken aber zackig!"
Maske geschrieben am 11.09.2007 von
Wer andren in die Maske rotz, taucht selbst nicht gern
Rache ist süß geschrieben am 21.08.2007 von taurus
Die Rache einer Betrogenen Frau !
Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzen mal, bei Kerzenschein in den herrlichen Salon, legte gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.
Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht und nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus, und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.
Aber nichts hilf!
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber konnten sie keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit um sich einen neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge. Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.
Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin vorm alten Haus und sie lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alles ihre Sachen einpackten um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen……………………………………………………………………………inklusiv der Gardinenstangen.
manchmal kanns stimmen geschrieben am 16.08.2007 von carol
Mein buddie kann alles... ausser tauchen.
Taucherweisheiten geschrieben am 21.07.2007 von Wolfram
Alle reden von Sicherheitsstopp aber keiner tut was dagegen.
Warum können Tauchlehrer nicht schön und intelligent sein?
Weil sie sonst sicher nichts mit Tauchen zu tun hätten.
Mein Buddy bedeutet für mich alles, aber um alles kann ich mich nicht kümmern.
Basisleiter stehen im Mittelpunkt und somit allen im Weg.
Wer überall seinen Senf dazugibt, kommt bald in den Verdacht ein Würstchen zu sein.
Die Guides auf einer Basis arbeiten oft Hand in Hand. Was der eine nicht macht, lässt der andere liegen.
Tauchen macht Spass, doch Spass beiseite
Der Rausch und seine Folgen ... geschrieben am 19.07.2007 von Markus
Der kleine Clownsfisch kommt spät am Abend aus der Riffbar nach Hause - natürlich nicht ohne einen deftigen Rausch!
Total besoffen schläft er in seiner Anome ein und bekommt nicht mit, wie sich zwei riesige Tigerhaie nähern.
Da ein einziger Clownfisch natürlich nicht reicht, zwei Tigerhaie satt zu bekommen, fange diese einen heftigen Streit über die Beute an, bei dem sich die Tigerhaie gegenseitig töten.
Am Morgen wacht der kleine Clownfisch mit einem deutlichen Kater auf, sieht sich um und sieht die zwei toten Tigerhaie.
Entsetzt schlägt er seine kleinen Flossen über dem Kopf zusammen und murmelt:
"Was zur Hölle hab ich da gestern im Rausch nur wieder angestellt!?"
Tagebuch einer wunderbaren Kreuzfahrt geschrieben am 10.07.2007 von Michi
Tag 1
Liebes Tagebuch!
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.
Tag 2
Liebes Tagebuch!
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.
Tag 3
Liebes Tagebuch!
War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.
Tag 4
Liebes Tagebuch!
Habe heute 180,- $ im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich in seine Privatkabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.
Tag 5
Liebes Tagebuch!
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert.
Tag 6
Liebes Tagebuch!
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet (zweimal)!
Hubers Frau beim Tauchen ertrunken geschrieben am 10.07.2007 von Michi
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Lebensweisheit geschrieben am 21.06.2007 von Alfons
Ein Taucher der nicht taucht taucht nicht!
Ein Schmarrn halt geschrieben am 15.05.2007 von manne.p
Frage: Wer ist der schlimmste und gefährlichste Feind aller Taucher???
Antwort: Der Tauchsieder!!!
Sitzen zwei Taucher nach einem erfolgreichem Eistauchgang im Warmen und kochen sich zum Aufwärmen einen Tee. Sagt der eine zum anderen: "Mensch, jetzt habe ich zu viel heißes Wasser, was mache ich bloß damit? Sagt der andere: "Friere es doch ein, heißes Wasser kann man immer gebrauchen."
Scherzabkürzungen Taucherverbände geschrieben am 12.04.2007 von Jens
Hier mal ein paar (nicht ganz ernst gemeinte) alternativen für die Abkürzungen der geläufigsten Verbände...
PADI
Put another Dollar in
Pay and dive immediatly
Put all dollars in
Produce another diving Idiot
Pay and die immediatly
Phillipin Assosiation of Drunken Instructors
SSI
Super Silent Instructors
Suchen Schwierige Irre
Super Süße Instruktorinnen
CMAS
Cool Mit Anderen Schwimmen
VDST
Vielleicht Doch Schwierige Taucher
Verband Deutscher Schnorchel-Taucher
Verein Deutscher Schwimmbad Taucher
Voll Die Sport-Taucher
NAUI
Nanu Auch Unten Idioten
DLRG
Doofe Lachen Richtig Gut
Durch Leichen Reich Geworden
Durch Langsames Retten Gestorben
Deutsche – Leber – Ruinier – Gesellschaft
Sprüche, Witze und Zitate geschrieben am 10.04.2007 von Jens
Nicht ganz Ernst gemeinte Regeln
1. Tauche nie alleine!
1.1 Nie alleine tauchen gehen!
1.1.1 Wenn du alleine tauchen gehen willst, dann nimm jemanden mit!
2. Tauche niemals tiefer als der Grund.
3. Tauche nie länger als die Luft reicht.
4. Tauche nie ohne Wasser.
Sprüche zum Tauchen
"Wenn hinter Tauchern Taucher tauchen, tauchen Taucher Tauchern nach"
"The worst day diving is better than the best day working"
"..and on the eighth day god went diving.."
"Live and let Dive"
"Haifischbiss und Lungenriss"
"Swim naked sharks don`t like to peel their food"
"Diving - the shortest way to heaven"
Fische sind Freunde, kein Futter - Bruce aus Findet Nemo
Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom - Bertolt Brecht
Ist dir der Ozean vielleicht nicht groß genug, hä?! - Dorie aus Findet Nemo
Das Meer ist der letzte freie Ort auf der Welt. - Ernest Hemingway
Die beste Weise, Fische zu beobachten, besteht darin, selber zum Fisch zu werden. - Jacques-Yves Cousteau
"UW ist der einzige Ort für uns Männer, wo uns die Frauen nicht zwingen können, uns über Gefühle, oder so n` Mist, zu unterhalten!"
Tauchen macht gleichgültig! --------- Ist mir doch sch***egal !!!!
Fliegt ein Uhu übers Meer !
Sieht unten einen Hai schwimmen und ruft runter :
Hai !
Schaut der Hai rauf und ruft : Uhu !
Tauchende Skifahrer geschrieben am 19.02.2007 von Stefanwien
An welchen Merkmalen erkennt man dass ein Skifahrer auch ein Taucher ist ?
1. Er spuckt sich andauern in die Skibrille..
2. Er macht bei jeder Liftstütze einen Druckausgleich...
3. Er ruft bei einer langen Liftfahrt hecktisch STOPPPPP... Ich habe eine Deko!!!
Ein Walfisch wird von einer Harpune getroffen und schwimmt weinend und jammernd durchs Meer.
Da begegnet ihm ein Delphin und er sagt zu ihm: "Bitte, zieh mir die Harpune aus dem Rücken. Ich geb dir dafür einen ganzen Kübel voll Gold!"
Der Delphin kann sich das Angebot nicht entgehen lassen und zieht die Harpune raus.
"Und wo ist jetzt mein Gold?", frägt der Delphin.
Daraufhin beginnt der Walfisch zu lachen und sagt:
"Glaubst du etwa an Wa(h)lversprechen?"
:D
Zwei Kumpels aus Sachsen fahren zum Tauchen an den Bodensee. Da der eine wegen Ohrenproblemen keinen Druckausgleich hinbekommt erzählt er nach einer Weile Überlegungen freudestrahlend seinem Buddy " Nooo, wenn Dauchn nüsch gehd dann werd`sch heute einfach Wasserskifoaahn " ..darauf sein Kumpel " Ich wussd gor nüsch dass der Bodensee so steil iss..."
Wer noch nie in die Maske gerotzt,
wer noch nie durch den Regler gekotzt,
wer noch nie in den Anzug gepisst,
der weiss auch nicht was Tauchen ist.
Luxuskreuzfahrt auf dem Amazonas geschrieben am 17.12.2006 von Dave
Nach einigen aufregenden Tauchgängen in Brasilien entscheiden sich einige der tauchenden Millionäre zu einer Luxuskreuzfahrt auf dem Amazonas.
Alle haben einen super Tag, doch auf einmal fängt das Boot an zu sinken. Es versinkt im Amazonas, zwei der Millionäre können sich gerade noch an einer Holzplanke festklammern.
Von allen Seiten kommen die Krokodile angeschwommen. Sagt der eine zum anderen:" Mensch, das ist echt die geilste Luxuskreuzfahrt die ich in meinem ganzen Leben hatte. Sogar die Rettungsboote sind hier von Lacoste!!!"
Sitz ein Hase an einem Baggersee und raucht ein riesen grossen Joint,kommt ein Biber plötzlich vorbei sieht den Hasen wie da sitz und Raucht.Fragt der Biber den Hasen was er da tut und ob er es auch mal versuchen kann,darauf hin der Hase "Klar keine Prblem du ziehst jetzt so lange bist du keine puste mehr hast ,springst in den See,schwimmst zur anderen Seite und Ahtmest aus" Der Biber darauf hin zieht und zieht springt in den See schwimmt zur anderen Seite .Am anderen Ende angekommen Ahtmet er aus und wie er ausahtmet fällt der Biber um. Nach einigen Minuten kommt ein Nilpferd vorbei und sieht den Total fertigen Biber am ufer liegen ,das Nilpferd fragt den Biber "Was ist mit dir passiert"daraufhin der Biber "ich war gerade am anderen ufer dort sitz ein Hase mit nem riesigen Joint der liess mich mal probieren" dann das Nilpferd "meinst du ich könnte auch was davon haben?"der Biber klar schwimm nur rüber"und das Nilpferd machte sich auf den weg.Am anderen ufer angekommen sieht es auch schon den Hasen sitzten und läuft direkt auf ihn zu.Der Hase sieht das Nilpferd auf sich zu kommen wirft den Joint weg au schreit "Ich hab doch gesagt ausahtmen Biber ausahtmen".
Umweltverschmutzung geschrieben am 05.11.2006 von Thomas
Die Ölpest hat uns jetzt auch in Nürtingen erreicht.
Ich habe gestern ne Dose Ölsardinen aufgemacht...und was war .....alle tot.
Sagt ein Hai zum anderen:
"Hi, wusstest du schon, dass Rauchen krebserregend ist?"
Der andere:
"Nein, ist mir auch egal, was die Krebse erregt"
Taucherweisheit geschrieben am 24.10.2006 von prodive
"Wir fliehen nicht vor dem Leben, sondern wir achten darauf, das uns das Leben nicht entflieht!
Denn jeder der lebt, stirbt einmal, aber nicht jeder der stirbt, hat davor auch wirklich gelebt!"
Ein schottischer Taucher verliert während eines Tauchganges seine Ehefrau.
4 Wochen später kommt ein Telegramm der örtlichen Behörden:
"Ehefrau gefunden - STOP - über und über mit Austern bewachsen - STOP - was sollen wir tun? STOP"
Der Schotte geht zur nächsten Telegrafenstation und sendet folgende Antwort:
"Austern einsammeln und mit Eis gut verpackt per DHL nach Schottland senden - STOP - Köder wider auswerfen - STOP"
Treffen sich 2 Haie abends zum plauschen. Sagt der eine "Man, ich hab heute morgen ne Rothaarige gefressen....die liegt mir immer noch schwer im Magen!" Sagt der andere: "ich hab heut Morgen ne Blondine gefressen...die war so hohl....ich konnte den ganzen Tag nicht abtauchen!"
Ein Taucher erscheint mit einem neuen, superkurzen Haarschnitt auf dem Tauchboot. Sein Tauchpartner fragt ihn, warum er sich die Haare hat so kurz schneiden lassen. "Für den Fall eines Haiangriffes. Ich möchte so stromlinienförmig wie möglich sein." "So ein Quatsch", antwortet der Tauchpartner, "egal, wie stromlinienförmig du bist, du wirst nie schneller schwimmen als ein Hai!" "Stimmt", sagt der Taucher, "aber die Hauptsache ist, ich schwimme schneller als du!"
Taucher = Doof geschrieben am 29.06.2006 von mike.h
Warum lassen sich Taucher rückwärts ins Wasser fallen? Wenn sie vorwärts fielen, würden sie im Boot landen.
Warum kann eine Blondine nicht tauchen ?
Wegen der ganzen Luft im Kopf.
Tauchen in Holstein geschrieben am 17.05.2006 von shuttle
Ein Taucher fährt mit seinem Wagen, auf der Suche nach einem schönen Tauchplatz, durch Schleswig Holstein.
Als er vor einem reetgedeckten Haus drei Holsteiner sitzen sieht, hält er an und fragt: "Entschuldigen Sie. Sie kennen sich hier doch aus. Wo ist denn hier der schönste Tauchplatz?"
Keine Reaktion.
"Excuse me. I am searching for the best dive-spot in this area. Can you help me?"
Keine Reaktion.
Er wiederholt sein Anliegen auf dänisch, französisch und niederländisch.
Keine Reaktion.
Kopfschüttelnd steigt er in seinen Wagen und fährt weiter.
Sagt der erste: "...Ein schönes Hobby hat er..."
Sagt der zweite: "...Und eine Menge Sprachen spricht er..."
Sagt der dritte: "...Aber genützt hat es ihm nichts..."
Den Wenigsten ist bekannt, das das Gesetz des Archimdes aus 2 Teilen besteht.
Der Erste dürfte jedem (Nicht-) Taucher bekannt sein.
Der ZWeite:
"Ein in eine Flüssigkeit eingetauchter Körper....
.... wird nass!
Viel Spaß :)
Tauchbär Balu
Nachttauchgang geschrieben am 19.03.2006 von
Fragte der eine Taucher seinen langjährigen Freund und Buddy:
„Wir gehen oft mit den beiden Miezen aus unserem Tauchclub nachts zum tauchen, vernaschen sie nachher am Strand, lassen uns danach in einer Bar die Dekobiere schmecken, kommen erst morgens gegen 3.00 oder 4.00 Uhr nach Hause, und Deine Frau ist nicht sauer, wie machst Du das?“
„Ganz einfach“, sagte der andere: „Ich stecke mir ein Stück Kreide hinters Ohr, dann sage ich Ihr die Wahrheit, und sie ist nicht sauer!“
„Bist Du verrückt, das klappt doch nie!“, sagte sein Freund.
„Probiere es aus!“, sagte der andere.
Sein Freund kam nach einem solchen nächtlichen Tauchgang nach Hause, steckte sich ein Stück Kreide hinters Ohr, und als ihn seine Frau fragte, wo er so lange gewesen sei, antwortete er: „Ich war mit meinem langjährigen Freund und Buddy heute nacht tauchen, danach haben wir zwei Miezen am Strand vernascht und uns dann in einer Bar noch ein paar Bier gegönnt!“
Daraufhin antwortete Sie: „Lüge mich nicht an, Du warst mal wieder mit Deinen Kumpels beim Kegeln! Die Kreide hast Du immer noch hinter dem Ohr, und Deine Haare sind auch noch naßgeschwitzt!“
dumm gelaufen geschrieben am 15.02.2006 von Steffen
Ein Taucher wird in den Gewässern Asiens von einer Seeschlange in die Spitze seines besten Stückes gebissen. Voller Sorge telefoniert sein Buddy nach dem vorzeitig beendeten Tauchgang mit dem Arzt vor Ort. "Um Gottes Willen" meint jener, "wenn nicht sofort das Gift rausgesaugt wird, muß Ihr Gefährte sterben!" Der Anrufer ist am Ende. "Und, was hat er gesagt?", erkundigt sich der Gebissene mit schmerzverzerrtem Gesicht. "DU MUSST STERBEN!"
Ein Taucher wird nach einem Deko-Unfall in die Dekokammer gefahren und halluziniert den begleitenten Tauchlehrer an: " Herr Doktor?!" "Ja?" antwortet der besorgte, um seine Instructor-Pappe fürchtende Hüne. "Ich kann in die Zukunft sehen!" "Aha, mhm", dem Tauchlehrer steigt die Angst in den
Nacken. "Wann hat das angefangen?" Der sich überall kratzende haucht sterbend:"nächsten Donnerstag...!"
Zwar auf englisch, aber trotzdem nett... geschrieben am 26.01.2006 von Andi
klickst du hier: http://tenfootstop.blogspot.com/2006/01/things-your-instructor-didnt-tell-you.html
Bauernregel für Taucher geschrieben am 18.01.2006 von Furby
Alte Bauernregel (hoffentlich nicht zu alt:
Sticht dich im Meer der Stachelrochen, darfst du ihn zur Strafe kochen!
Tiger-Haie und anderes... geschrieben am 26.11.2005 von Aufkleber
Woran erkennt man einen abhängigen Taucher?
Er leckt an seinen Fingern, bevor er Ctrl-Alt-Del zum Starten des Computers drückt...
Messerscharf geschrieben am 24.10.2005 von Tauchclown
Zwei Ferientaucher in spe konnten bei Lidl gerade noch günstige Tauchmesser kriegen, alles andere war schon weg. Nach tagelangem Googeln und Ebayen für weitere günstige Ausrüstung meint der eine: Vielleicht reichen unsere Messer ja für den OWD-Kurs, aber wenn wir den AOWD machen und weiter runter dürfen, müssen wir uns wahrscheinlich bessere anschaffen.
Wieso? fragt der andere verdutzt.
Naja, guck mal, hier werden überall Tiefenmesser angeboten. Auf unseren steht das nicht drauf ...
Rettungsschwimmer 2 geschrieben am 20.10.2005 von Kugelbauch
Zwei Rettungsschwimmer beobachten am Baggersee einen Surfer, der dauernd vom Brett fällt. Als er plötzlich untergeht und nicht mehr hochkommt, springt der eine Rettungsschwimmer ins Wasser und taucht nach ihm. Irgenwann hat er ihn gefunden, zieht Ihn ans Ufer und beginnt mit Atemspende. Nach der zweiten Atemspende bemerkt er : "Mann hat der Typ Mundgeruch"!
Sagt der andere ganz trocken : "Den kannste wieder reinschmeissen,-der hat Schlittschuhe an"!
Rettungsschwimmer 1 geschrieben am 20.10.2005 von Kugelbauch
Zwei Rettungsschwimmer kommen dazu, wie so ne ganz Dicke im Baggersee untergeht. Der eine hechtet ins Wasser und zieht sie raus. Weil die Dame so schwer ist, zieht er sie nur in die Uferzone und beginnt mit Herz-Lungen-Wiederbelebung. Bei jeder Herzdruck-Massage kommt ein Schwall Wasser aus ihrem Mund. Da sagt der andere Rettungsschwimmer : "Sei so nett und zieh sie mit dem Hintern aus dem Wasser, du pumpst mir sonst noch den ganzen Baggersee leer" !
Meinungsforschung geschrieben am 09.09.2005 von André
Meinungsforscher zum Berufstaucher: "Und was halten sie vom Rauchen am Arbeitsplatz?"
Schlechtes Wetter geschrieben am 19.08.2005 von Sarah
Zwei Fische schwimmen gemütlich durch einen Stausee.
Meint der eine:"Och Mensch.. schon wieder scheiß Wetter und Regen....."
Sagt der andere:"Ja, son Mist aber auch- komm, wir schwimmen unter die Brücke!"
Ein Taucherpärchen kommt aus dem Urlaub zurück und sitzt gelangweilt auf der heimischen Wohnzimmercouch. Nach einer Zeit sagt er zu ihr: "Komm wir spielen heiraten!" Sie erklärt sich einverstanden. Er rennt in den Keller holt den Hammer und schlägt ihr auf den Kopf......
Nach kurzer Zeit des Nachdenkens: Hmmmmm...Hammerhai!
Gurgelnd versinkt das Schiff.Eine Hand voll verzweifelter Menschen rettet mit knapper Not das nackte Leben und erklimmt , völlig erschöpft, die letzten Meter der Steilküste.
Droben lauert ein Zollbeamter.
>Den Trick kennen wir schon!-wo ist das Gepäck?!<
Auf Haijagd... geschrieben am 18.02.2005 von Johanna
Peter:"Sag` mal Paul, woher kannst du eigentlich so gut Haie jagen?"
...darauf Paul:"Och, das habe ich in Hamburg an der Alster gelernt..."
Peter:"Ja, aber in der Alster gibt´s doch gar keine Haie..."
...darauf Paul wieder:"Naja, jetzt natürlich nicht mehr..."
Woran erkennt man einen ...-Taucher? geschrieben am 07.02.2005 von Bernhard
Woran erkennt man einen Perlentaucher?
Antwort: An dem Glanz in seinen Augen.
Woran erkennt man einen Höhlentaucher?
Antwort: An seinem Tunnelblick.
Und woran erkennt man einen Tech-Taucher?
Antwort: An seinem tiefen Blick.
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"
Freundliche Badegäste geschrieben am 30.11.2004 von Roland Westphal
Ein junger frisch gebackener Rettungsschwimmer macht seinen ersten Streifengang am Badestrand. Weit draussen auf dem Gewässer sieht er einen wild winkenden Schwimmer. "Ach, sind die Badegäste aber freundlich hier !" ruft er den erstaunten Strandgästen zu, winkt freundlich zurück und setzt seine Streife glücklich und zufrieden fort.
Nottestament am Badestrand ! geschrieben am 26.11.2004 von Roland Westphal
Ein völlig erschöpfter Schwimmer wird von der Rettungsmannschaft an Land gezogen. Er stöhnt noch ganz schwach und wird u. a. sofort an ein Beatmungsgerät angeschlossen. Sein Zustand verschlechtert sich seltsamer Weise zusehends. Er zappelt,krampft und verdreht die Augen und versucht verzweifelt zu sprechen. Jedoch traut sich niemand die Atemmaske auch nur für einen Moment abzunehmen. Es wird vermutet dass er ein Nottestament ablegen will. Also reicht man ihm einen Zettel nebst Stift, und er schreibt seine letzten Worte nieder bevor er endgültig die Augen verschliesst. Darauf stand: Ihr Idioten ! tretet endlich vom Luftschlauch herunter !
Ein Badegast kommt von weitem wild gestikulierend und mit "Danke"- rufen auf den Schwimmmeister zu.
Danke ! Danke ! Herr Bademeister ! Danke !
Der Schwimmmeister fragt den aufgeregten Badegast nach dem Grund, darauf antwortet der Badegast:
Herr Bademeister, erst gestern hatte meine Frau die erste Schwimmstunde bei Ihnen. Und nun schauen Sie mal dort hinten, Sie taucht bereits seit zwei Stunden ohne Unterbrechung !
Kommt ein Hai zum Zahnarzt.
Sagt der Zahnarzt zum Hai:
„Leg’ Dich hin, mach’ Dein Maul weit auf und dann lass` mich mal reinschau`n!“
Minuten später ruft der Hai rülpsend ins Wartezimmer: „Der Nächste bitte!“
(Wird sich dieser Witz wohl durchsetzen können?)
Letzte Worte... geschrieben am 30.08.2004 von Sarah
Ein Mann kommt in eine Tierhandlung. "Ich brauche dringend 100 Wanzen."
"Wozu das denn?"Will der Verkäufer wissen. Sagt der Kunde:" Ich habe mir einen Trockentauchanzug ausgeliehen und der Verkäufer will ihn wieder zurück wie er war."
Ein Tauchassi kommt in ein Camp in die Wüste. Am Ende der Erklärungen sagt der Leiter zu ihm: und wenn Dich die Tauchschülerinnen nicht lassen, dann nimm das Kamel. Nach einiger Zeit tritt das Undenkbare ein und er beschließt, das Kamel zu probieren. Allerdings ist das Kamel ziemlich hoch. Er holt sich einen Sessel, steigt auf die richtige Höhe zum Kamel hinauf und...das Kamel macht einen Schritt nach vor. Er runter vom Sessel, trägt ihn zum Kamel, rauf auf den Sessel und....das Kamel macht einen Schritt zur Seite. Nachdem das einige Zeit so geht, wird er immer entnervter, aber eine Schönheit erscheint am Horizont und fragt
ihn: Fremder, kann ich Dir einen Wunsch erfüllen? Worauf er:
JA!!! HALTEN SIE MIR DAS KAMEL!!!
In diesem Moment taucht der Basisleiter auf und fragt den Assi verwundert, was er da treibt. Nachdem er es ihm erzählt hat, lacht der Leiter auf und sagt: Ja schon, aber sonst satteln wir immer das Kamel und reiten ins nächste Puff!!!
Ausbildung geschrieben am 16.04.2004 von Tauchshop
Ein Tauchschüler beim ersten Freiwassertauchgang mit seinem Instruktor. Nach ca 10 Minuten taucht der Schüler alleine auf und ist schrecklich erregt.
Ein anderer Taucher am Ufer fragt ihn, was denn passiert ist, worauf der Schüler antwortet: „Der Tauchlehrer ist ja verrückt!“ „Warum denn? Was ist denn passiert!“
Stundenlang hat er mir erklärt, was ich tun muss wenn es Schwierigkeiten gibt und dann so was!“ „Ja was denn Mensch, red doch endlich!“ „Na wie es dem da aus dem Automat geblubbert hat, hab ich ihm halt die Flasche zugedreht und dann hat mir der Irrsinnige angedeutet, dass er mir die Kehle durchschneiden will! Aber ich war schneller an seinem Messer!“
Grüße und viel Spaß beim Ausbilden, SOWIESO
Weitere Taucher-Warmduscher geschrieben am 18.03.2004 von Aquapast
Sagt ein Mann zu einem anderen: "Also von mir aus könnte man alles Alkohol der Welt ins Meer schütten!"
Sagt der andere: "Oh, sie sind Anti-Alkoholiker!?"
Der Erste antwortet: "Nein,Taucher!"
die frage nach dem dekobier wurde ja schon hinlängst diskutiert.
aber warum das ganze?
ist doch ganz einfach:
die dekokrankheit kommt natürlich von den dekobakterien.
um diese abzutöten ist es ratsam dem patienten nach dem tauchgang biereszillin einzuflösen.
Ein Taucher und eine Taucherin sitzen sich während der Oberflächenpause gegenüber, da fragt er sie, was sie den lesen würde.
Darauf sie: ein Buch in dem Polen und Indianer als die besten Liebhaber beschrieben werden. Darauf er: "gestatten, mein Name ist Winnetou Kowalski"
Word-Vorschläge für Dekobier geschrieben am 30.09.2003 von Andreas
Eine Tauchergruppe taucht nach einem schönen Tauchgang wieder auf und treffen an der Oberfläche einen Schnorchler.
Sagt ein Taucher zum Schnorchler: "He Mann, Du hast einen Frosch am Kopf !" Vom Schnorchler kommt keine Antwort. Sagt sein Buddy: "Ey, er sagte, Du hast einen Frosch am Kopf !" und beide lachen.
Da sagt der Frosch: "Ja, angefangen hat´s mit einer Warze am Arsch !"
Feudal gespeist geschrieben am 08.09.2003 von Klaus Ruttloff
Treffen sich zwei Haie.
Sagt der eine: "Oh Mann, ich habe gestern vornehm gespeist."
"Wieso, was gab es denn?"
"Es war sehr nett auf einen Brettchen angerichtet, und eine Serviette war auch dabei."
"Jetz spann mich doch nicht so auf die Folter. Sag endlich, was es zu essen gab."
"Ganz delikat. Es war ein zarter, junger Surfer."
Zwei Taucher am Seeufer geschrieben am 27.07.2003 von Harry
Treffen sich zwei Taucher am Seeufer. Sagt der eine:" Grüß Gott!" Darauf
der andere:" So lange tauche ich nicht."
Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er. Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" ? "Vor zehn Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?" Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"
Unterschiede geschrieben am 01.11.2002 von Hühnerdieb
Ein PADI-Taucher, ein alter CMAS-Hase, ein Teckie, DIR-Teckie und ein VDST/CMAS-TL sitzen Abends beim Bier. Worin unterscheiden sie sich ?
Der PADI: Trinkt das teuerste Bier von allen, und darf als Neuling nur 0,18L trinken, und muß die Kneipe zu einer festen Zeit sofort wieder verlassen. Überschreitet er eine der Grenzen, rechnet er sofort mit dem Tod durch vom Stuhl fliegen und sich das Genick brechen.
Der CMAS-Hase: Trinkt beliebig viel, ist sich auch immer sicher in jedem Zustand noch zurechnungsfähig und fahrtauglich zu sein, meint man muß sich nur langsam dran gewöhnen. Wenn er genug getrunken hat, hält er minutiös ein Programm ein um den Alkoholpegel langsam zu senken und schlimmstenfalls Kopfschmerzen zu vermeiden.
Der Teckie: Bestellt sich sündteure, ausgetüfftelte Coctails, die er in genauer Reienfolge trinken muß. Dadurch kann er unheimlich saufen, hat sich immer unter Kontrolle, weiß aber nicht weshalb er eigentlich trinkt. Egal, es reicht ihm wenn er viel trinkt.
Der DIR-Teckie: Würde gerne noch mehr trinken wie der Teckie, versucht jedoch meisten mit seinen Fähigkeiten an Promille-Werte heranzukommen, die sonst für andere unerreichbar sind. Leider muß er Mineralwasser bestellen, da er niemanden zum anstoßen findet, der passend gekleidet ist und das Getränk mit ihm durch einen Trinkhalm trinkt, der einmal unter Achsel durch und danach um den Hals gewickelt ist.
Der VDST/CMAS TL klebt einen Delphin Aufkleber auf seine Bierflasche. Vor jedem Schluck den er trinkt, schleicht er einmal um den Tisch herum. Er beklagt sich ständig, daß die anderen alle so laut rülpsen, wenn die Ihr Bier trinken. Da er aber soviel mit Laufen beschäftigt sind, kann er natürlich Stundenlang vor einer Flasche Bier sitzen. Und wenn er denn mal fertig ist mit trinken, gibt er auch noch an, wieviel Bier in der Flasche geblieben ist und dass er sich suuuper fit fühlt vom vielen Kreis gehen. Alternativ zum Bier vollführt er seine Lauferei auch mit hochprozentigen Sachen. Danach fühlt er sich noch vieeel fitter.
Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
"Mann über Bord!"
Begriffsbestimmungen geschrieben am 16.09.2002 von Peter
Dekostop:
nach dem Tauchen zwingend vorgeschriebener Aufenthalt in einem Lokal zum Zwecke des Biergenusses.
Tiefenrausch:
Mentalitätsveränderung aufgrund eines zu langen und intensiven Dekostops.
Buddy:
wer trinkt schon gerne alleine sein Bier ! Unbedingt notwendiger Trinkpartner, Dekostops ohne geeigneten und ausgebildeten Partner stellen ein enormes Gesundheitsrisiko dar.
Oberflächenpause:
Zeitraum vom Betreten eines Lokales bis zum ersten Schluck Bier. Es ist unbedingt darauf zu achten, dass Oberflächenpausen nie zu lange dauern !
Grundzeit:
Zeitraum vom ersten Schluck bis zum Erreichen des Grundes des Glases.
Druckkammer:
jenes kleine, stille Örtchen, auf dem der durch Dekobiergenuss aufgestaute Druck umweltfreundlich entsorgt werden kann.
Notaufstieg:
blitzartiges Verlassen der Theke um die Druckkammer (siehe oben) aufzusuchen.
Tarierung:
mühevolles Bestreben während des Notaufstieges (siehe oben) in einer möglichst gleichförmigen Schlangenlinie die Druckkammer zu erreichen.
Druckausgleich:
wird üblicherweise in der Druckkammer durchgeführt. Meist ist er direkt proportional mit der Anzahl der konsumierten Biere.
Umgebungsdruck:
negatives Einwirken deiner Buddys noch ein Bier zu trinken, wenn du das Lokal bereits verlassen willst.
Bends:
unangenehmes Kribbeln in der Nackengegend, wenn du nach einem ausgiebigen Dekostop nach Hause kommst und weißt, dass deine bessere Hälfte bereits vor einigen Stunden mit dir gerechnet hat.
Überdruckbarotrauma:
partnerschaftliche Situation nach zeitlich überzogenem Dekostop.
Wechselatmung:
intensives Bemühen, das Überdruckbarotrauma zu beheben (empfiehlt sich meist erst, wenn das Dekobier gänzlich abgeatmet ist!).
Im Flieger hört man den Flugkapitän:
meine Sehr geehrten Damen und Herren, wir befinden uns in 10.000 m höhe, Geschwindigkeit 950 km/ h, Außentemperatur -45° C.In kürze werden unsere Flugbegleiterinnen Ihnen einen Coctail servieren,
wir werden voraussichtlich in 3,5 Stunden in Hurgatha landen und wünschen vor allem den Tauchern einen guten Urlaub.
Er vergisst das Bordmicrofon auszuschalten, lehnt sich zurück und sagt zum Copiloten:
"sooo, jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee, dann packe ich die Stuardess."
Alles im Flieger hört mit. Die Stuardess steht ganz hinten und wird hochrot.Sie rennt nach vorn Richtung Copit und fällt über eine im Gang liegende UW Videotasche.
Der Besitzer dieser dreht sich zu Ihr und meint,
"Ich weis nicht warum Sie sich so beeilen; Sie haben doch gehört, er trinkt erst mal Kaffee"
In Sharm El Sheikh treffen sich ein katholischer, ein mohamedanischer und ein jüdischer Taucher.
Alle beginnen damit zu prahlen wie lange sie mit einer 10 Liter Flasche tauchen könnten.
Der mohamedanische Taucher erzählt, daß er mit einer 10 Liter Flasche einen vier Stunden Tauchgang an der Britanic gemacht hat und noch 50 Bar in der Flasche hatte als er wieder auftauchte. Er preiste Allah dafür und verneigte sich nach Mecca.
Der jüdische Taucher denkt einen Augenblick nach und sagt dann: "Das ist doch gar nichts! Ich war mit einer Gruppe von vier Tauchern am Wrack der Titanic und als wir nach 6 Stunden auftauchten hatte ich noch 140 Bar in der Flasche". "Jahwe", so sagt er, "hat die Juden mit einem sparsamen Körper ausgerüstet."
Der katholische Taucher überlegt wie er das noch überbieten könnte: "Also ich war mit Gottes Hilfe im Mariannengraben und bin mit einer 10 Liter Flasche 8 Stunden im Wasser gewesen. Ich habe Riesenkraken und Pottwale miteinander kämpfen gesehen und einen fast erstickten Pottwal unter Wasser beatmet und habe trotzdem nur 90 Bar verbraucht!".
Schweigend sitzen die drei auf der Bank und überlegen. Da kommt eine üppige Blondine vorbei und fragt:
"Vor zwei Jahren habe ich mir diese 7 Liter Flasche gekauft und seitdem habe ich mit der einen Flasche 200 Tauchgänge gemacht und es sind noch 180 Bar drin. Wann muß man so eine Flasche eigentlich mal auffüllen?
Und die Moral von der Geschicht:
Der Luftverbrauch hängt von der Haarfarbe ab!
Treffen sich zwei Haie geschrieben am 28.07.2002 von J. Hohler
Treffen sich zwei Haie, sagt der eine zum andern, schon lange nicht mehr gesehen wo warst Du?
Er antwortet mir geht's ganz schlecht, ich habe einen Togenabhängigen gefressen, ich muss den
ganzen Tag kotzen und es ist mir so schwindlig.
Sagt der andere das ist nichts ich habe eben eine Blondine verschluckt, nun bin ich so hohl dass ich
gar nicht mehr abtauchen kann.
Tauchergedicht geschrieben am 10.04.2002 von Roman
Wer noch nie in die Maske gerotzt
noch nie durch den Regler gekotzt,
wer noch nie in den Anzug gepisst
der weiß nicht was Tauchen ist.
Schlechte Taucher geschrieben am 09.03.2002 von Astrid Wehnes
Die 10 sichersten Merkmale, an denen man einen schlechten Taucher erkennt:
1 Anstelle von 5 kg Blei benutzt er 5 kg Aluminium, weil es leichter ist...
2 Er fragt: "Welche Flosse ist für welchen Fuß?"
3 Seine Faustformel lautet: Pro Kilo Körpergewicht ein halbes Kilo Blei...
4 Keine Luftblase taucht schneller auf, als er...
5 Er meint, daß tarieren unnötiger Luftverbrauch ist...(man kann ja laufen)
6 Er fragt: "Und wodurch kann ich gleich atmen?"
7 Er zieht die Flossen schon auf dem Parkplatz an...
8 Er pinkelt in die Maske und spuckt in seinen Naßanzug.
9 Er fragt: "200 bar? - Wo muß ich zahlen?"
10 Er fragt: "Ein Jacket? Schönmachen für die Fische?"
Sture Holsteiner....... geschrieben am 09.03.2002 von Astrid Wehnes
Ein Taucher fährt mit seinem Wagen, auf der Suche nach einem schönen Tauchplatz, durch Schleswig Holstein. Als er vor einem reetgedeckten Haus drei Holsteiner sitzen sieht, hält er an und fragt:
"Entschuldigen Sie. Sie kennen sich hier doch aus. Wo ist denn hier der schönste Tauchplatz?"
Keine Reaktion.
"Excuse me. I am searching for the best dive-spot in this area. Can you help me?"
Keine Reaktion.
Er wiederholt sein Anliegen auf dänisch, französisch und niederländisch.
Keine Reaktion.
Kopfschüttelnd steigt er in seinen Wagen und fährt weiter.
Sagt der erste: "...Ein schönes Hobby hat er..."
Sagt der zweite: "...Und eine Menge Sprachen spricht er..."
Sagt der dritte: "...Aber genützt hat es ihm nichts..."
Thomas und Werner kommen sehr spät von ihrem Nachttauchgang nach Hause.
Sagt Werner: "Wenn meine Frau mich jetzt hört, kocht sie vor Wut".
Antwortet Thomas: "Du hast aber Glück, um diese Zeit bekomme ich nichts Warmes mehr zu essen".
Bedenke: Wann war Sex "sicher"...und Tauchen "gefährlich"? Und nun spring!!!
Gleichgültig geschrieben am 06.09.2001 von Erik Romanini
Sagt der Nichttaucher zum Taucher: Tauchen macht bloed und gleichgueltig
!
Darauf der Taucher: Haeaeaeaeaeae ? - hab ich nicht verstanden, ist mir
aber auch schei.. egal !!
Zwei Taucher sitzen nach einem langen Eistauchgang im Zelt und trinken heißen
Tee. Sagt der eine: "Jetzt habe ich noch so viel heißes Wasser vom Teekochen
übrig, was mach ich bloß damit?" Sagt der andere Taucher:
"Frier es doch ein, heißes Wasser kann man immer brauchen!!!"
Zwei Taucher schnorcheln durch die Lagune. Plötzlich ruft der eine:
"Hilfe, hier war ein Krokodil und hat mir ein Bein abgebissen!"
Ruft der andere: "Welches denn?"
Antwort: "Dumme Frage, Krokodile sehen doch alle gleich aus!"
Divemaster geschrieben am 26.06.2001 von Weidner Georg
Eine Gruppe von Kannibalen arbeiten im Equipmentservice eines
PADI-Divecenters. Eines Tages ruft der Leiter der Tauchbasis die Jungs
zusammen und fragt: "Heute ist einer unserer Bootsjungen verschwunden. Es
hat nicht zufällig einer von Euch etwas damit zu tun...häää???" Alle schauen
in Richtung Boden und schütteln den Kopf. Nachdem der Leiter die Runde
wieder verlassen hat, sagt der Anführer der Kannibalen: "Also, raus mit der
Sprache. Wer war es?" Ein kleiner Kannibale hinten in der Ecke bekennt sich.
Der Leiter: "Du Ausgeburt von Idiotie. Seit Wochen ernähren wir uns hier von
Divemastern und keiner hat etwas gemerkt, nein Duuuuuu must den Bootsjungen
fressen.......!"
Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Taucher, Schnorchler, Schwimmer
und Jünglinge, vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen nach
dem Tauchen ein Getränk anbietet!! Es wurde eine Droge namens "DEKOBIER"
entdeckt!! "DEKOBIER"kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung.
Diese Droge wird von sexgierigen jungen nymphomanisch veranlagten Frauen
verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer willig und stark zu machen und anschließend
hemmungslosen Sex mit ihnen zu haben!!! Die schockierende Statistik zeigt,
dass DEKOBIER nahezu überall erhältlich ist! Alles was diese
schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern neun
oder zehn Gläser Bier einzuflößen und sie zu fragen, ob
sie mit ihnen mit nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen
männlichen willenlosen Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon
bald für wilde Sexorgien missbraucht werden, um die Triebe dieser
sexhungrigen interhältigen Frauen zu befriedigen...
Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen völlig
machtlos!
Bitte! Schickt diese Warnung an alle potentiellen Opfer sofort weiter.
Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen bevor sie zur Sucht
wird!
Wer wagt es Rittersmann oder Knappe
zu tauchen in dieser brodelnden Kacke
ein paar rostige Groschen werfe ich in das dampfende Loch
wer befreit sie von ihrem stinkenden Joch
wer mir den Zaster wieder kann geben
soll dann mit meiner Tochter leben
Der König spricht es und wirft von oben
den mickrigen Zaster in das brodelnde Toben
und durch den widerlich dampfenden Schlund
sinken die Münzen auf den heißen Grund
wer ist der Dumme frage ich wieder
zu tauchen in diese Tiefe nieder
Und Ritter und Knappen um ihn herum
glotzen ihn an ziemlich dumm
und alle sehen voller Grausen
hinab auf das widerliche Brausen
der alte König brüllt fragend und voller Groll
ob er auf seiner Brut sitzen bleiben soll
Doch die feige Bande bleibt still und stumm
dreht sich voller Ekel vor der Tochter um
da tritt aus dem Rotzpopelbesudeltem Chor
ein stockbesoffener Jüngling hervor
und umher die Männer und Frauen
auf den garstigen Knaben schauen
Sabbernd und schwankend tritt er vor den King
fällt dann auch noch der Länge nach hin
schaut gierig auf die bucklige Maid
in der Hoffnung auf eine schöne Zeit
und mit schmutzigen Gedanken im Schoß
tritt er vor das brandige Geschoß
Doch vom König zu seiner Pflicht gezwungen
hat der Jüngling seinen Trieb niedergerungen
und tritt zitternd an die hohe Klippe
im schiefen Maul eine letzte Kippe
immer noch geil er den Felsen erklimmt
in seinen Zähnen nur noch der Filter glimmt
Und es wallt und siedet es braust und zischt
bis an des Jünglings Klumpfüße spritzt die Gischt
und auch auf die umhergammelnde Gruppe
tropft die infernalisch stinkende Suppe
und reißend sieht man die brandenden Wogen
hinab in den sprudelnden Trichter gezogen
Sich Gott befohlen springt der Knabe
mit lautem Schrei in eine schillernde Blase
die klumpige Gülle den Blödmann umschließt
keiner für ihn eine Träne vergießt
und wabernd über dem dummen Schwimmer
schließt sich die Blase ,er zeigt sich nimmer
In die flockigen Fäkalien sinkt er nun ein
viel zu zäh scheint die Kacke zu sein
es streifen den Taucher auch feste Brocken
die ihm ein leichtes Würgen entlocken
doch weiter taucht er zum Kloakengrund
er ist halt doch ein dummer Hund
Durch die dicke Masse kämpft er sich weiter vor
durch Abfall der schon vor Jahren vergor
erreicht er den Grund des blubbernden Loches
und greift nach den Groschen seines geizigen Bosses
umklammert sie mit gichtigen Krallen
um der häßlichen Maid zu gefallen
Und sieh ! aus dem finster flutendem Schoß
erwächst eine Blase gar riesig groß
und man hört es gar mächtig tuten
als ein verwarzter Arsch steigt aus den Fluten
und alle erkannten auch sodann
woher die stinkende Blase kam
Der Taucher strampelt und rudert mit letzter Kraft
er hat es fast bis zum rettenden Ufer geschafft
dreimal hat er schon nach den Felsen gegriffen
eine Welle hat ihn dann aus der Kloake geschmissen
winselnd und kotzend liegt er nun am Boden
aber er hat des Königs Zaster gehoben
Zum König kriecht er nun auf allen Vieren
und tut so den ganzen Weg beschmieren
die gammelige Sippe läuft neben ihn her
ihn zu berühren wagt keiner mehr
einen grausigen Gestank der Knabe verströmt
sogar ein Stinktier hätte da gestöhnt
Gar endlos lang zieht sich die Strecke
schnell noch mal kotzen hinter eine Hecke
er wischt sich noch einmal den Schaum vom Mund
und sieht dann die Tochter den grindigen Schund
so tritt er nun vor des Königs Podest
und es regt sich in ihm ein großer Protest
Denn nüchtern ist nun der mutige Schwimmer
und will natürlich nie und nimmer
des Königs mißratende Tochter zur Frau
und dafür muß er in den Bau
wo er viele lange Jahre lang
eine Freundin hatte - seine Hand
Die Moral von dem Geschichtelein
laß dich nicht auf Weiber ein
schon gar nicht wenn du stockbesoffen
gerade aus der Kneipe gekrochen
denn wer weiß was du am Morgen siehst
wenn du dich dann im Bett umdrehst
Ein Taucher fragt einen Passanten: "Entschuldigen Sie, ich möchte meine
neue Tauchausrüstung ausprobieren. Gibt es hier Haie?". Der Passant verneint, woraufhin der Taucher sich in die Fluten stürzt.
Kurz darauf ist der gellende Schrei des Tauchers zu hören und der Passant murmelt: "Wo es Krokodile gibt, gibt es niemals Haie..."
Der Taucher
Drei Haie bekam er zu Gesicht. Zweien entkam er - einem nicht!
Letze Worte geschrieben am 15.09.2000 von a9705006
Was sind die letzten Worte eines Tauchers?
"Hab´mich gut informiert, hier gibts bestimmt keine Haie!"
Dekobiertabelle 2000 geschrieben am 28.07.2000 von Mathae Harald
Ein Muß für jeden Taucher - die Dekobiertabelle 2000 ist
fertig. Einfach als Excel-Datei (garatiert Viren-
und Macrofrei) runterladen und ausdrucken, und schon kann mein sein Dekobiert
exakt berechnen.
Mit freundlicher Genehmigung von Berni Pelizzari !
Liebe Taucher ! In einer selbstlosen Versuchsreihe ist es der DDA gelungen
eine endgültige und zu verkraftende Dekobiertabelle zu entwickeln
(Werte wurden empirisch ermittelt. Versuchsreihen aus Ägypten und
Kroatien waren zu verwerfen, da unmenschlich). Bei Verwendung von Stella
oder Heineken bedarf es eigener Tabellen !!! Im Sinne der Tauchsicherheit
wird sie nun veröffentlicht....
Was ist ein Taucher der mit einer 12 l Flasche auf dem Rücken durch
die Innenstadt läuft?
--> Ein Süchtiger.
Und was ist ein Taucher der mit einer Doppel-12 auf dem Rücken durch
die Innenstadt läuft?
--> Ein Dealer.
Ein blonder Taucher schlappt mit voller Ausrüstung über die
Sanddünen der Sahara und fragt den Beduinen, der da vorbeikamelt:
"Sagen Sie, guter Freund, wo geht's hier denn zum Meer?" "Etwa
19 Tage dort entlang geradeaus!" "Echt?", meint der blonde
Taucher und rückt die Ausrüstung gerade, "Einen tollen Sandstrand
habt ihr hier!"
Bei der letzten Tauchreise fragt der Koch den seekranken Taucher: "Soll
ich dir das Frühstück in die Kabine bringen?" "Nicht
nötig. Wirf es gleich über Bord!"
CMAS und PADI geschrieben am 21.05.2000 von Oliver Meise
Zwei Tauchgruppen auf einem Boot, die eine mit CMAS-Tauchlehrer, die
andere mit PADI-Divemaster. Plötzlich beginnt der Kahn zu sinken.
„Herhören!“ befiehlt der CMAS-Tauchlehrer seinen Leuten. „Das Boot
sinkt: Alle Mann an Deck, Jacket anlegen, aufblasen und auf weitere Instruktionen
warten!“ „OK, folks,“ meint der Divemaster und lächelt: “Wir ändern
unseren Tagesplan ein bißchen: Heute findet ein PADI wreck dive specialty
statt - und der kostet 100 $ extra!“
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen, der in der
gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht
sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher
eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst
Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke,
du Trottel!"
Taucher kommt in Fachgeschäft und verlangt ausführliche Beratung
für Wing Jackets. Verkäufer zeigt Ihm alle Modelle, schwärmt
über deren Auftrieb und Schwimmlage, die Vielzahl an D-Ringen usw.
usw...Taucher hört sich dies alles an und meint anschliessend: ist
ja alles schön und gut, aber haben Sie das auch in Schwarz - ich bin
nämlich Tek Taucher.
Treffen sich zwei Haie: Grade habe ich einen Metzger gefressen ,der
war aber lecker!! Der andere Hai: Ich fraß gestern einen Beamten,der
war innen so hohl ,daß ich zwei Stunden nicht mehr abtauchen konnte.
Sitzen zwei Taucher zusammen .Der eine zündet sich eine Zigarette
an.Meint der andere : Rauchen ist krebserregent.Sein Buddy: Ist mir doch
egal was die Krebse erregt.
Kommt ein Taucher ins Uhrengeschäft:Ich hätte gerne eine Taucheruhr
,aber mit Datumsanzeige.
Verkäufer :Mann wie lange wollen sie denn unten bleiben???
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Thai Airways International (29.01.2012) Wir sollten am 9 Januar 2012 um 14:10 Uhr mit der Thai Airways von Frankfurt nach Bangkok fliegen,wir waren dann schon um 9:15 Uhr am Schalter denn lieber etwas früher als zu spät wir bekamen dann (mehr) Etihad Airways (28.01.2012) Hallo Tauchgemeinde, Flüge mit Etihad von FFM-Abu Dhabi-Bangkok-Phuket und genause auch wieder zurück, wobei Bangkok-Phuket mit Partnergesellschaft BangkokAirways durchgeführt wurde. Positiv: - (mehr) Air Berlin (18.01.2012) Wir sind Anfang Januar mit Air Berlin nach Marsa Alam geflogen. Nachdem gewichtsmässig in Tegel noch alles ok war (2 Pers., knapp über 40kg Gepäck, Handgepäck wurde nicht gewogen), wollten die (mehr)
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This video features amazing shots of Ai Futaki which were taken during the Manta Fest in Yap island Micronesia in 2010. All the footage of Ai was not staged. The videographer just took the opportunity [mehr]
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Cenote-Diving.Com (06.02.2012) Vom 3.2.2012 bis und 04.02.2012 waren wir mit Dirk im Mexicanischen Busch unterwegs. Atemberaubende Abgruende haben sich uns aufgetan! :-) Wir bekamen die Unterwelt der Maya hautnah zu spuehren. (mehr) Paradise Diver, Paradise Bea.. (06.02.2012) go Alaska diving.. so die tägliche Begrüßung des Kapitäns an Bord ! Freundlich, fröhlich, sehr familär, kompetent und sehr hilfsbereit- so die grobe Zusammenfassung. Ich war vom 27.01. bis 2.2.2012 (mehr) Sea Horse Divers, Ganahena, .. (06.02.2012) Wir waren Ende Januar 2011 für ca 10 Tauchgänge bei Seahorse Divers in Unawatuna. Meine liebe Freundin hat dort auch bei Rohanna den OWD gemacht, worüber sie separat berichten sollte. Gleich (mehr)
